Созависимость | Психология отношений

Хочу перестать все время угадывать, чего от меня хотят Ты наконец познакомилась с кем-то вполне симпатичным. Вы вместе отлично проводите время, смотрите фильмы, целуетесь в кафе, пьете кофе и много гуляете. Вы много общаетесь и начинаете все лучше узнавать друг друга. Внешне может быть все хорошо, но внутри часто происходит каша из разных чувств и переживаний. 👉🏻А нравлюсь ли я? 👉🏻А не станет ли ему скучно со мной? 👉🏻А вдруг интерес пропадет? 👉🏻Об этом факте своей биографии стоит рассказывать или лучше промолчать? 👉🏻Как часто нужно соглашаться на встречи? 👉🏻Отодвигать свои дела или ставить себя на первое место, он пусть ждет. А вдруг не станет ждать и уйдет в закат? По сути мы постоянно думаем о том: Как другой меня видит? Как я вижу себя рядом с ним? Какой образ меня сложился у него в голове? Как теперь соответствовать этому образу? А я хочу соответствовать, потому что отношения на самом деле мне важны и нужны. А еще, как я вижу его? И какие свои идеальные (или нет) образы я на него навесила? И как притягиваю теперь к этому образу то, что не соответствует ему? У другого при этом может происходить своя драма, но все сводится примерно к тем же вопросам. Понимаете, что происходит на самом деле? Мы не строим отношения друг с другом. Мы туда даже не заходим. Мы приносим каждый свой аватар и пытаемся ими взаимодействовать друг с другом. Криво, косо, но как уж получается. В итоге что? Правильно, мы очень устаем и появляются вопросы: а как мне быть собой в отношениях? И чтобы при этом ничего не развалилось? Потому что похоже тот другой влюбился в мой аватар, а не в меня. 💔 - если в отношениях не вы, а ваш аватар ❤️ - если в отношениях именно вы

Почему психотерапия иногда разрушает отношения, которые казались вполне крепкими? Смотрю сериал «Босх», кстати рекомендую, отличный сериал и сам детектив симпатичный. Замечаю странную закономерность. К концу сезона почти все главные герои приходят к разводу. Причем это не история про одного несчастливого героя. Один за другим отношения главных персонажей приходят к разводу. Обсудили с мужем, решили, что слишком напряженная работа у полицейских, не выдерживают. Хотя в терапии все очень похоже. Я много работаю с людьми, которые приходят в терапию с темой отношений. И иногда происходит парадоксальная вещь. Один человек в паре начинает ходить к психологу. И вместо того чтобы отношения стали крепче, неожиданно возрастает риск развода. В этом есть своя логика. Человек начинает лучше слышать себя: чего он хочет, что ему не подходит, где он терпит, где предает себя. И дальше начинается самое интересное. Потому что раньше отношения могли держаться на том, что один человек много терпел, подстраивался и молчал. А когда он перестает это делать, прежняя конструкция отношений начинает шататься. Поэтому иногда психотерапия действительно приводит не к тому, что человек сохраняет отношения любой ценой. А к тому, что он наконец понимает:
Я больше не хочу жить так. Может быть, поэтому в хороших историях отношения героев тоже не остаются прежними. Потому что люди меняются. А вместе с ними меняется и то, как они могут быть в отношениях.

Она пришла с запросом разобраться в своих непростых отношениях, но получилось намного больше. Постоянная тревога, а вдруг расстанемся. Как я могу сказать ему о своих желаниях, вдруг покажусь наглой. Как я могу отказать, он обидется. Умом понимаю, что так относиться неправильно, но бесконечные мысли в голове не дают покоя и тревога только разгоняется. Она думала, что проблема в неумении выстраивать отношения. Но на самом деле сложности оказались в зашкаливающей тревоге, неуверенности в себе, непонимании себя и своих чувств, невозможности сказать нет. Она пыталась что-то поправить в себе, чтобы не разрушить те отношения, которые были. Ей они казались очень хрупкими и готовыми развалиться от малейшего неверного движения. Мы начали с обнаружения себя в этих отношениях. Какие чувства так старательно избегались и предпринимались попытки сделать, что угодно, лишь бы не встретиться с внутренней пустотой. С помощью инструментов и методик учились обходиться с этой пустотой и не пугаться ее. В результате она впервые смогла сказать нет и справиться при этом с чувством вины. Перестала мысленно разводиться после каждой ссоры. Смогла попросить о помощи, не испытывая стыда.